Последнее обновление: 10.04.2014

Дети, которых не понимают взрослые

Муравейникова Анна Васильевна
Воспитатель логопедической группы №2

Эффективность общения зависит не только от желания взрослого добиться определенных результатов, но и от того, как он это делает. И здесь имеет значение все: тон, интонация, взгляд, жесты.

Невольно напрашивается вопрос: как разговаривать с беспокойным ребенком?

  1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражение типа «Терпеть не могу», «Ты меня извел», «У меня нет сил», «Ты мне надоел», повторяемы несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребенок просто перестает их слышать.
  2. Не разговаривайте с ребенком раздраженно, всем своим видом показывая, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете уделить ребенку время, и обязательно поговорите позже.
  3. Если есть возможность отвлечься от дел хотя бы на несколько минут, отложите их, пусть ребенок почувствует ваше внимание и заинтересованность.
  4. Во время разговора помните: тон, интонация, взгляд, жесты – без демонстрации недовольства, раздражения, нетерпения. На них ребенок реагирует сильнее, чем на слова.
  5. Разговаривая, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.
  6. Поощряйте ребенка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно о чем он говорит.
  7. Не оставляйте без внимания любую просьбу. Если ее нельзя выполнить по какой –то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет»; объясните почему. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например:

          «Если ты сделаешь это, то я сделаю то –то». Тем самым взрослый   может поставить себя в неловкую ситуацию.

                   Что делать в сложной ситуации?

  1. Научитесь не придавать проступку чрезмерного значения, сохраняйте спокойствие (не путайте с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом дает понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребенка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы четкие требования ( в пределах возможностей ребенка), не меняющиеся  в зависимости от ситуации и настроения.

      Нужны требовательность плюс спокойствие и доброжелательность.

  1. Никогда  не наказывайте, если проступок совершен впервые, случайно или из – за ошибки взрослых.
  2. Не отождествляйте проступок и ребенка. Тактика «Ты плохо себя ведешь – ты плохой» порочна – закрывает  выход из ситуации, снижает  самооценку и рождает страх.
  3. Обязательно объясняйте, в чем проступок и почему так себя вести нельзя. Однако, если сам взрослый чуть что срывается на крик, более того готов шлепнуть, вряд ли ребенок поймет, что кричать и драться нехорошо.
  4. Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нем («для профилактики»), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребенок может, не осознавая, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу».
  5. Не ставьте в пример «непослушному» ребенку хороших братьев и сестер, сверстников по группе, укоряя тем, что есть  нормальные дети, которые никого не изводят. Взрослые – родители и воспитатели, которые не умеют держать себя в руках, а значит и не умеют себя вести, — не очень хороший пример.

                     Какой метод эффективнее похвала или наказание?

     Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется: хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, попытку сделать хорошее. Работа не получает одобрения, если нет результата, удовлетворяющего взрослого.

    Процесс занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребенку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему  понять, что он действует правильно, дают уверенность – неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто. Но без поддержки  взрослого ребенок тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь…», «Правильно!», «Хорошо!», «Ты меня радуешь!» — эти формы стандартны, и каждый  может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребенка, повышают мотивацию.

    «Но, а  как же замечания ребенку, укоры». У большинства детей  они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи, а тревога и боязнь гнева провоцируют новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создают иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание  зачастую достигаются за счет накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений.  Угроза основана на том, что страх – достаточный мотив для достижения какого – то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как незаслуженная) обычно дает обратный эффект.

        Поэтому чаще хвалите ребенка, чем осуждайте, подбадривайте. А не подмечайте  неудачи, вселяйте надежду,  а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребенок поверил в свой успех. В это должны поверить взрослые.